Я непостоянная женщина. Женщина, чья любовь к кому-то может быть столь же сильной, сколь и непостоянной. Я изменчива, непредсказуема и непостоянна.
Я тоже мать. С моими детьми я ничего из этого не делаю. Я держу эти уродливые черты глубоко в себе, сидя на краю, ожидая, когда они проявятся на других — и они всегда так делают. Моя мама. Друзья мои. Коллеги. Но в основном эти черты проявились в моих отношениях с бывшим мужем, пишет yourtango.com.
Я быстро тонула, и развод спас меня. Меня спасла опека 50/50. Отсутствие необходимости испытывать беспокойство и хаос моих детей регулярно спасало меня. Мне стало лучше. Мой бывший такой классный, что мне не нужно было ни о чем беспокоиться, когда его не было со мной, спасли меня.
Да, я одна из счастливчиков; Я знаю это. Да, не у каждой женщины есть возможность выбрать развод, чтобы стать лучше для своих детей. Но я сделала, поэтому я взяла его.
Меня так раздражает, когда я думаю обо всем стыде развода, осуждении и насмешках, которые женщины терпят, когда решают уйти, как будто у всех такая же история, как и у них. Словно на каждой странице, за каждым домом, на стенах одни и те же люди с одними и теми же обстоятельствами и, следовательно, должны иметь один и тот же конец.
Жизнь не черно-белая, как и развод. Серая часть — самая важная часть жизни, которую многие люди предпочитают игнорировать, потому что «они никогда не смогут разрушить свою семью» или «любой брак может сохраниться, если упорно работать и преданно работать». Они не могут представить, чтобы кто-то делал что-то отличное от них.
Я думаю обо всех матерях, которые борются со стыдом за свой выбор оставить брак, и я чувствую их так близко к моему сердцу, потому что я чувствовала то же самое.
Я была подавлена. Я беспокоилась. Я была обижена и зла. Я направила все эти эмоции на своего мужа, потому что не собиралась направлять их на своих детей.
Быть в депрессии — это быть на дне рождения своих детей в окружении друзей и семьи с искренней радостью на лицах и все еще чувствовать меланхолию вокруг вас.
Быть в депрессии — значит спать по 12 часов не потому, что вы ленивы или ищете оправдания, чтобы не заниматься сексом с мужем снова, а потому, что вы предпочитаете спать, а не бодрствовать.
Быть в депрессии — это сидеть на улице в парке в солнечный день, чувствуя ветер на лице, в то время как ваши дети впервые осваивают рукоходы, но не чувствуя ничего, кроме пустоты и печали внутри.
Тяжело быть в депрессии в браке. Другому человеку трудно понять, что он должен знать, как нам помочь.
Я не была способна быть тем, кем мне нужно было быть для моего бывшего тогда, и, к сожалению, я никогда не буду тем, что ему нужно. Так для тех, кто говорит, что я должен был высунуть это? Не тащить за собой моих детей? Не достаточно старалась? Достаточно говорить? Достаточно заботы? Ну, угадайте что? Я выдержала — и он тоже.
Я продержалась семь лет, потому что заботилась о том, чтобы наша семья осталась нетронутой. Я прошла долгий путь с самой собой, но есть фундаментальные части личности, которые вы не можете изменить. По крайней мере, не на 100 процентов.
Я читала все книги о браке, которые нам рекомендовали, говорила о них, пока у меня не пересохло в горле, видела бесчисленное количество консультантов, включая последнего, который сказал, что мы самая зрелая пара, которая когда-либо сидела на ее диване, и с облегчением слушала, как она говорит, что она считает, что мы приняли правильное решение.
Я не могла сделать больше, и он тоже. Я кое-что изменила, и он тоже. Я пробовала немного, а он пробовал много.
После переезда я полностью изменилась. Отсутствие чувства вины за то, что я разрушила чужую жизнь, заставило меня чувствовать себя скорее взволнованным, чем огорченным. Я счастлива сейчас. Мой бывший более счастлив, что не увяз в моей депрессии и беспокойстве, мои дети счастливее, что им не о ком беспокоиться, кроме них, и это позволяет мне быть лучшей матерью.
Если я когда-нибудь потеряю своих детей, это убьет меня. Я бы убила кого-нибудь, если бы они попытались забрать их. Моя жизнь закончится так, как я не могу понять. Но я так устала от позора развода. Я сделала все, что нужно, чтобы вернуть свою жизнь в нужное русло, а именно разлучилась с мужем и стала одним из родителей наших детей. Мои причины для развода никогда не будут вашими причинами, а ваши причины никогда не будут моими, так что пора перестать пытаться сделать историю каждого своей историей.
Мои дети увидели во мне ту сторону, которую они никогда не видели за последние два года, и это не имеет ничего общего с тем, что я одинок или снова гуляю по выходным. У меня больше нет мучительного беспокойства о том, каким несчастным я делала своего партнера — помимо того, что я чувствовала себя ужасной матерью. Вот почему я ушла. Старое оправдание «Это не ты, это я» слишком часто используется, но в моем случае это было правдой.
Мне грустно осознавать, что у меня никогда не будет таких отношений и жизни, на которые мы все надеемся, и что я, возможно, никогда не найду «того самого», о котором мне всегда говорила моя мама. Даже если бы я это сделал, мое постоянно меняющееся настроение, вероятно, разозлило бы его и заставило бы сбежать.
Возможно, я разрушила представление общества об идеальной семье, но я сделала всех нас лучше и превзошла все предвзятые ожидания, которые у меня когда-либо были в отношении себя как женщины и матери. И я чертовски горжусь.
Когда мои дети подрастут, я смогу вернуться к своим проблемам с отношениями и обязательствами. Но сейчас я сосредоточена на том, чтобы быть их мамой и быть собой ни по какой другой причине или человеку, кроме нас.
