Еще не жена, а уже муж бьет: абьюз среди подростков в Бердске и России

https://www.pexels.com/

Вика из-за парня не спит по ночам, потому что она хочет с ним расстаться, а он шлет угрозы. Абьюзные отношения стали привычными в молодежной среде. Что это за «вирус», который поражает уже в подростковом возрасте и как с ним справиться, рассказывают психологи.

На днях при мне разговаривали две знакомые девочки 14 лет.

- Почему Вика не идет на день рождения к Соне? - Ее парень не дает ей ни с кем встречаться, он — абьюзер. Дальше они обсудили, что из-за парня Вика не спит по ночам, потому что хочет с ним расстаться, а он угрожает, что сделает что-нибудь с собой. Парень в 14 лет - это можно понять, но уничижительные отношения возмущают.

Абьюз – проявление физического или психологического насилия по отношению к человеку, независимо от возраста и гендерной принадлежности.

Тема абьюза все чаще всплывает в соцсетях и в подростковых разговорах. Что это за «вирус» такой? И почему он поражает уже в 13 лет?

Ребенок не получает поддержки дома

В психологии есть понятие - «теория привязанности». - Это инстинктивная программа, которая возникает между родителем и ребенком. Ребенок нуждается в защите, любви, безусловном принятии, поддержке и эмоциональной близости. А родитель это все дает. Если в семье есть здоровая привязанность между ребенком и родителем, то вероятность того, что ребенок попадет в абьюзивные отношения, снижена до нуля. Если у ребенка сформирована здоровая привязанность, то у него есть опора. Он понимает: "Что бы со мной не происходило, я всегда смогу прийти к родителям, получить поддержку, «зализать раны». Привязанность активизируется в моменты стресса. В семье, где его принимают, он знает, что будет принят любым, какие бы выборы он не совершал, и будет принят безусловно и может рассчитывать на помощь, - говорит психолог Маргарита Патрина. Если в семье нарушена система привязанности, игнорируются детские потребности: материальные, эмоциональные, - это мешает научиться различать, что хорошо, а что плохо для него, по словам психолога. Только через симпатический отклик ребенок учится от родителей понимать, что с ним происходит и ищет способ удовлетворить эти потребности. Так формируются здоровые границы. И тогда, когда он встретится с каким-то человеком, ситуацией, он сможет понять: "Для меня это вредно", «Для меня это недопустимо", и он не будет вступать в эти отношения.

Слова родителей, которые формируют в ребенке жертву абьюзера:

- Не ной! Сам разберись! Что ты за глупости несешь?! Подумаешь, какие у тебя проблемы! Не грузи меня!

Ложная любовь

Если ребенок привык к тому, что его игнорируют, унижают, оскорбляют, ему не оказывают поддержку, помощь, ставят условия, при которых он будет принят - например за "пятерки", за достижения, за награды - то ребенок пытается заработать эту любовь, по мнению психолога. У него заниженная самооценка. Нет понятия "Мне плохо, и тогда я уйду из этих отношений". Встречая на своем пути агрессоров, он притягивается как магнит, потому что это знакомая ситуация. К тому же такой подросток чувствует себя тотально одиноким. Ему не с кем разделить свои радости и горести, родителям не до него. Абьюзер, как будто бы, любит свою жертву, как будто бы, хочет ей хорошего. А жертва, как всегда, привыкшая заслуживать любовь, начинает думать, что это она плохо постаралась, что нужно ей вложиться в эти отношения. У жертв комплекс вины, искаженное восприятие своей личности, комплекс неполноценности, ощущение одиночество. Жертва заходит в эти отношения, но чем больше жертва хочет задобрить своего агрессора, тем больше он распаляется, доминирует и подавляет.

Жертва с агрессором похожи

Агрессоры тоже выходят из абьюзивной семьи, там где подавлять - это норма, и агрессор, скорее всего, сам подвергался насилию, физическому либо психологическому. Ребенок не мог повлиять на свою ситуацию в семье. Встречая жертву, агрессор, наконец, находит возможность контролировать кого-то. Его напряжение разряжается. Агрессор, по сути, подавляет личность жертвы, начинает доминировать. Жертве внушается, что с ней что-то не так, что она какая-то неполноценная. Идет слом личности жертвы. Оба похожи тем, что не умеют распознавать свои потребности, регулировать свое эмоциональное состояние и не умеют достигать целей адекватным способом. Агрессор не способен строить партнерские отношения с человеком на равных. Поэтому он манипулирует, с целью контролировать поведение жертвы.

Почему жертва самостоятельно не может выйти из этих отношений?

Самостоятельно выйти подростку из абьюзивных отношений сложно. Нервная система еще незрелая, поэтому адекватно посмотреть на эти отношения со стороны подростку трудно. Он не может проявить силу воли, понять, что происходит.

Как распознать абьюзера

В поведении агрессора есть характерный цикл. У него копится напряжение, потом он выливает его. Происходит спад, он просит прощения, становится ласковым и обходительным.

Как распознать жертву

Жертва подсознательно ищет любви, у нее есть иллюзия, что любовь можно заслужить послушанием, покорностью. Она думает, что агрессор не виноват, что это она себя ведет так, что агрессор срывается, но чем больше жертва хочет задобрить своего агрессора, тем больше он распаляется, доминирует и подавляет.

Что делать жертве - подростку

Рассказать о ситуации маме, психологу, позвонить по телефону доверия.

Как родителям понять, что подросток в абьюзе? Что следует сделать родителям и чего не следует делать в этой ситуации?

- Хорошо, если у подростка есть поддержка со стороны друзей, а, может быть, взрослых, которым подросток доверяет. К сожалению, часто у друзей не хватает или понимания, что происходит, или авторитета, чтобы повлиять на ситуацию. Если подросток попал в серьезные неприятности любого рода, но не говорит об этом, то часто можно видеть со стороны, что с ним или с нею что-то происходит: падает успеваемость в школе, подросток может жаловаться на частые соматические симптомы вроде головной боли, боли в животе и т.п., прогуливать школу, жаловаться на плохое настроение, плакать или конфликтовать с окружающими по мелочам, - считает психолог Надежда Ченцова.- Надо помнить, что в норме - это возраст кризисный, и восприятие жизни молодым человеком может, в принципе, стать на какой-то период острым, надрывным, он/она становятся конфликтны, обидчивы или агрессивны, могут замыкаться в себе. Чуткий родитель, тревожащийся за подростка, должен каким-то образом понять: то, что происходит - это вариант нормы или нет? Откровенный разговор, когда родитель не скрывает своей озабоченности тем, что происходит с сыном или дочерью, часто может помочь. Но подросток не должен в этот момент - да лучше и вообще никогда - слышать обвинений, жесткой критики, угрозы наказания. Всё это скорее способствует тому, чтобы подросток закрылся.

История с Викой, оказалось, не так трагична. Она все-таки поделилась с мамой переживаниями. По ее словам, она просто хочет помочь парню, потому что он несчастен. Мама Вики не стала ругать дочь и требовать порвать отношения. Такое решение, по ее мнению, дочь должна принять сама. Они говорят об этом, обсуждают ситуацию.