Не бойтесь время от времени проверять друг друга, чтобы узнать, как у вас дела. Слушать друг друга и идти на компромиссы - еще два подарка для отношений.
Кто из нас не чувствует себя особенным, когда мы получаем цветы, украшения и другие значимые предметы от парней, с которыми встречаемся или с которыми состоим в отношениях? Мы чувствуем себя любимыми, о которых думают и о которых заботятся. Подарки и другие жесты напоминают и убеждают нас в том, что мы достойны и особенные, что нам часто бывает трудно сделать для себя.Но когда мы упускаем из виду менее заметные признаки любви и привязанности или не замечаем их, мы фактически упускаем возможность установить связь на более глубоком, более реляционном уровне, который, скорее всего, продлит любовь, пишет yourtango.com.Знание того, как наука межличностной нейробиологии (IPNB) влияет на вас и ваши интимные отношения, позволяет вам укреплять и углублять интимную связь с вашим партнером.Межличностная нейробиология - это мультидисциплинарная область, которая, наряду с теорией привязанности и другими областями нейробиологии, изучает, как опыт взаимоотношений буквально формирует мозг, начиная с наших основных опекунов.Младенцам нужен кто-то, кто, так сказать, «читает их мысли», поскольку они не могут сказать нам, что им нужно, чего они хотят или что чувствуют. Все младенцы разные, так же как и все матери разные, и по мере того, как они воспринимают друг друга, взаимодействие между ними влияет на их мозг и разум.Именно в этом контексте мы узнаем, можем ли мы доверять тем, от кого мы зависим, чтобы они были настроены на наши потребности, были надежными, интересными, игривыми и полезными, когда большие чувства угрожают нас подавить.Затем мы идем в мир с нашей внутренней моделью того, как работают интимные отношения, набором убеждений о себе и других и бессознательными стратегиями, которые мы адаптировали, чтобы уберечь себя от травм.Но, к счастью, благодаря нейропластичности - способности мозга создавать новые нейронные пути - наш мозг может изменяться и расти.С настойчивостью и повторением, если мы работаем над изменением ложных и деструктивных систем убеждений, по-разному участвуя в отношениях и регулярно получая новый и новый опыт, мы строим и укрепляем новые нейронные связи. Таким образом, наш мозг перестраивается на протяжении всей жизни.Таким образом, мы действительно можем выбрать , чтобы улучшить отношения с самими собой, и нашим интимным партнером. Кто сказал, что нельзя научить старых собак новым трюкам?
Вот 5 способов задействовать межличностную нейробиологию в ваших отношениях:
1. Обратите внимание на усилия вашего партнера доставить вам удовольствие
Признайте это, когда ваш партнер делает заботливый жест или пытается доставить вам удовольствие! Это может быть так же просто, как положить посуду в посудомоечную машину, посмотреть фильм, даже если он не интересуется, или предложить еду на вынос, когда у вас был тяжелый рабочий день. Когда это произойдет, дайте ему понять, насколько вы его цените.Выражение благодарности влияет не только на нейрохимию вашего партнера, но и на вас. Фактически, даже мысли о том, насколько вы благодарны, меняют ваш мозг и вы воспринимаете своего партнера более позитивно. Это потому, что чувство благодарности запускает выброс дофамина и серотонина из центра вознаграждения нашего мозга, что заставляет нас чувствовать себя хорошо и испытывать положительные чувства к человеку, которого мы любим (кто этого заслуживает!).У нас всегда есть мотивация повторять то, что доставляет удовольствие. Серотонин играет важную роль в улучшении вашего настроения и укреплении связи между вами и вашим партнером, поэтому дофамин и серотонин взаимно усиливают положительный эффект.Вот несколько способов выразить свою сердечную признательность за все, что он делает:
Оставьте ему симпатичную записку, где он обязательно ее найдет.
Прыгайте и помогайте ему с заданием, даже не спрашивая.
Скажите ему, что вы не знаете, как бы вы справились с проектом или задачей без его помощи.
Поддерживайте и хвалите его публично, а также нежно погладьте его руку или положите руку ему на спину.
Поменяйте фразы: «Я благодарен вам каждый день за вашу любовь и поддержку», или «Я ценю это, когда вы…» или даже: «Спасибо за то, что вы рядом». Мне так повезло, что ты есть в моей жизни ».
Постарайтесь заметить даже тонкие жесты. Он не только захочет ответить естественным образом (потому что это то, что делает наш мозг), но и каждый из вас будет воспринимать другого в более щедром, любящем и позитивном свете.
2. Разрешайте мелкие конфликты с юмором
Вы знаете те, где вы просите его купить в магазине несладкое миндальное молоко, и он возвращается с подслащенным; или он продолжает бросать полотенце на пол после душа. Или, возможно, вы пошли съесть тарелку своей любимой каши, но все, что вы нашли, - это коробка с несколькими крошками внизу.Если более глубокие проблемы во взаимоотношениях или скрытые враждебные отношения не имеют места, очень эффективно использовать юмор, чтобы скрыть потенциальный аргумент. Но важно хорошо понимать возможную реакцию вашего партнера. Если игривость друг с другом - что дает так много физиологических и психологических преимуществ - является частью вашего повседневного взаимодействия, беззаботность будет более естественной.Юмор привлекает людей друг к другу и заставляет партнеров двигаться навстречу друг другу, а не отдаляться. Смех над мелкими обидами и недопониманием позволяет доброй воле, а не незначительным раздражениям, оставаться в центре отношений, укрепляя устойчивость и доверие.Вот несколько разумных правил, которые помогут сделать юмор успешным инструментом в ваших отношениях:
Используйте юмор, чтобы проявить доброжелательность.
Убедитесь, что вы оба понимаете шутку, чтобы вы знали, что он ее поймет и почувствует себя причастным.
Убедитесь, что вы выберете уважительный юмор, а не «яростное» принижение.
Будьте внимательны, выбрав подходящий момент.
Убедитесь, что выражение вашего лица соответствует вашему намерению.
И, наконец, когда разногласия исчезнут, отпустите его.
3. Вместе занимайтесь новыми и интересными делами
Помните, как в начале вы смотрели фильм ужасов, и внезапно из ниоткуда выскакивал инопланетянин, и вы прыгали в защитные объятия вашего парня? Или когда вы двое сели на колесо обозрения и не могли перестать смеяться над тем, как весело и страшно было находиться на такой высоте?В состоянии страха адреналин способствует реакции борьбы / бегства. Но в контексте чувства безопасности мы можем испытать такое же физиологическое состояние, как возбуждение и сексуальное возбуждение.Выполнение приятных и забавных вещей также активирует высвобождение химического вещества дофамина , расположенного в центре вознаграждения мозга. Дофамин мотивирует нас преследовать наши мечты, наши цели, то, чего мы желаем и в чем нуждаемся. Когда мы испытываем прилив удовольствия, сопровождающий успех, страсть, веселье и азарт, мы, естественно, хотим повторить опыт, который заставил нас чувствовать себя так хорошо.Но как нам внести страсть и азарт в повседневные отношения?Новизна и азарт являются ключом к активации центра вознаграждения в вашем мозгу, чтобы поддерживать романтику и связь . Итак, подумайте о том, чтобы взять уроки сальсы, покататься на американских горках, научиться серфингу, заняться скалолазанием в помещении или научиться летать на трапеции! Или сходите в Диснейленд, сделайте дегустацию вин, совершите однодневную поездку - изучите варианты. Но сделайте это развлечением в своих отношениях, иногда спланированных, иногда спонтанных.Романтические эффекты сохранят романтику и хорошее настроение и предотвратят появление смертельной скуки.
4. Будьте отзывчивы и готовы удовлетворить потребности вашего партнера, проявляя щедрость, доброту и много прикосновений
Что заставляет нас чувствовать себя более достойными, чем когда любимый человек бросает все, потому что он нам нужен? Его доступность (или возможность сказать, когда вы будете), чтобы выслушать, высказать свое мнение или поделиться заголовком, подтверждает его важность для вас, что вызывает выброс серотонина, химического вещества, содержащегося во многих антидепрессантах. Это может быть даже так просто, как оторвать взгляд от того, что вы делаете, когда он входит в комнату.На межличностном биологическом уровне эти реакции и поведение делают гораздо больше. Прикосновение и взгляд способствуют доверию и близости, открывая поток гормона окситоцина , который часто называют гормоном объятий. Это то, что движет привязанностью между матерью и младенцем, где мы впервые испытываем силу любви.Поддерживать постоянный поток окситоцина в ваших отношениях так же просто, как проявлять привязанность с помощью:
В обнимку.
Поцелуи.
Игривость (задействуйте центр вознаграждения дофамина!).
Держась за руки.
Проводится.
Спать рядом друг с другом.
Плач друг другу на плечах.
И давайте не будем забывать о оргазмах, когда окситоцин вливается в организм, углубляя привязанность друг к другу и усиливая желание.
Джон Готтман, доктор философии, пионер исследования брака и отношений, изучал, что делает отношения успешными в течение последних нескольких десятилетий. Он подчеркивает два самых важных качества партнеров, у которых были длительные и позитивные отношения, - это щедрость и доброта. Как он отмечает, доброта заставляет каждого партнера чувствовать заботу, понимание и признание, то есть любовь.Поэтому не забывайте поддерживать высокое соотношение положительных комментариев и взаимодействий к отрицательным, поддерживая их большой любовью и щедростью. Не бойтесь время от времени проверять друг друга, чтобы узнать, как у вас дела. Слушать друг друга и идти на компромиссы - еще два подарка для отношений.
5. Помните, настоящая любовь не может выжить, если отношения не являются безопасным убежищем для обоих партнеров
Когда мы влюбляемся, мы склонны идеализировать человека, от которого без ума, создавая множество положительных иллюзий относительно того, кем он является.Исследования показали, что пары, которые были счастливы 25 лет спустя, по-прежнему сохраняли положительные иллюзии относительно своего партнера. Они продолжали видеть в них лучшее, давая им возможность не сомневаться. Их отношения были более устойчивыми (как и они), они даже посмеивались над слабостями и недостатками своих партнеров. В любом случае все было не идеально, но они этого не ожидали.Счастливые пары умели эффективно общаться, отделяя партнера от того, что их беспокоило.Чтобы быть искренне связанным в любви, нужно знать, что мы можем быть самими собой, не беспокоясь о том, что отношения или любовь нашего партнера находятся под угрозой. Между парами возникают конфликты, улаживайтесь, и вы идете дальше. Но как они выражаются, успокаиваются и отпускают - это главный приоритет.Только когда мы чувствуем себя в достаточной безопасности, мы можем рискнуть раскрыть свои уязвимости. После драки на поверхность всплывают болезненные ощущения неуверенности, из-за чего сближение друг с другом становится очень трудным. Но наладить отношения как можно скорее - это главный приоритет.Может быть, сейчас неподходящее время для разговоров, и вам нужно несколько минут, чтобы перегруппироваться. Не теряйте много времени, прежде чем снова двинетесь навстречу друг другу, предлагая уверенность в своей любви и пытаясь понять, что произошло. Прощение и прощение подтверждают, что ваши отношения важнее, чем быть правыми, и что нет ничего важнее друг друга.В конце концов, это то, что такое любовь на самом деле, не так ли?
Добавьте новости «Курьер.Среда» в избранное ⭐ – и Google будет показывать их выше остальных.