Горе не является линейным, так как вы можете переживать каждую стадию в течение одного момента, не по порядку или циклически.
Когда кто-то, кого вы любите, умирает, мир, каким вы его знали, полностью переворачивается.
Психолог Шерри Кормье добавила, что один из способов справиться с ситуацией — попытаться обрести какую-то уверенность. Эта потребность, вероятно, является одним из факторов популярности, которая закрепилась за «пятью стадиями горя» более 50 лет назад и до сих пор не ослабевает, сказал Дэвид Кесслер, который основал grief.com, ресурс, призванный помочь людям справиться с горем, с неизведанной территорией, связанной с горем. Кесслер написал «О горе и трагедии» в соавторстве с покойным доктором Элизабет Кюблер-Росс, пишет CNN.
Швейцарско-американский психиатр и пионер исследований умирающих людей, Кюблер-Росс написала книгу «О смерти и умирании» в 1969 году, в которой предложила ориентированную на пациента модель приспособления к смерти — «Пять стадий горя». Этими стадиями являются отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.
«В настоящей книге она говорила о более чем пяти стадиях», — сказал Кесслер. «Подумайте о контексте 1969 года — врачи и персонал больницы не говорили о процессе конца жизни… Элизабет действительно надеялась, что «О смерти и умирании» положит начало разговору».
С тех пор пять этапов широко освещались в СМИ; использование в телешоу, в том числе «Анатомия страсти» и «Дом»; клиническая поддержка; и критика. По словам Кесслера, люди цеплялись за эти пять стадий.
Эксперты и ученые по горю и психологии раскритиковали эту концепцию за то, что она не была полностью подтверждена исследованиями, предполагая, что скорбящие проходят через горе последовательно, или подразумевая один правильный способ скорбеть. Но эти предложения не были намерениями Кюблер-Росс, и она изложила эти предостережения на первой странице книги, сказал Кесслер.
В то время как среди экспертов ведутся споры о стадиях горя, «люди, которые испытывают боль от горя, просто говорят: «Помогите мне», — сказал Кесслер. Вот что такое пять стадий горя, и как вы можете рассматривать и апрходить их в любом порядке, в котором вы их испытываете.
В отрицании есть изящество, поскольку мы не можем полностью осознать общую боль, шок и неверие в нашу потерю в один момент или день, поэтому боль распространяется во времени, сказал Кесслер.
Горе не является линейным, так как вы можете переживать каждую стадию в течение одного момента, не по порядку или циклически.
В то время как отрицание в буквальном и дисфункциональном смысле было бы попыткой убедить себя, что ваш любимый человек не умер, неспособность осознать потерю на какое-то время полезна — это не то, от чего вам нужно быстро избавиться, добавил он.
Если вы боретесь с подавляющим отрицанием, вы можете попытаться перестать бороться с реальностью, с которой столкнулись, говорит Кормье, который также является специалистом по травмам и консультантом в связи с утратой.
Гнев — еще одна естественная реакция на потерю, будь то гнев на причину смерти, на умершего, на бога вашей религии, на самого себя или на случайность вселенной, — сказал Кесслер.
«Гнев — телохранитель боли. Это то, как мы выражаем боль», — сказал он. «Эта стадия позволяет людям злиться здоровыми способами и знать, что это не плохо».
Гнев «может быть якорем, придающим временную структуру ничтожности потери. Поначалу горе кажется потерянным в море: никакой связи ни с чем», — говорится на веб-сайте Кесслера. «Тогда вы злитесь на кого-то, может быть, на человека, который не был на похоронах, может быть, на человека, которого нет рядом, может быть, на человека, который изменился после смерти любимого человека. Внезапно у вас появляется структура — ваша гнев на них».
По словам Кормье, за гневом может скрываться чувство безнадежности или бессилия, иногда вызывающее вину. И, вину некоторые люди используют для поддержания иллюзии контроля или выражения разочарования.
«Наши умы всегда скорее будут чувствовать себя виноватыми, чем беспомощными», — сказал Кесслер.
По словам Кесслер, в зависимости от того, как умер ваш любимый человек, один из способов преодолеть гнев, связанный с виной и обвинением, — это осознать, что, какой бы ужасной ни была ваша потеря, она не была нанесена лично вам.
«Реальность такова, что смертность в семьях составляет 100%», — сказал он. «Все когда-нибудь умрут, но наш разум просто не может этого понять».
Позвольте себе выражать гнев здоровыми способами, советовал Кесслер, будь то « йога горя », крик в машине, использование боксерской груши, бег или другие формы упражнений.
По словам Кесслера, торг после проигрыша, который также часто возникает из-за вины, обычно включает заявления «если бы только», сосредоточенные на сожалениях о том, что вы сделали или не сделали до того, как человек умер.
«Мы можем даже торговаться с болью. Мы сделаем все, чтобы не чувствовать боль этой потери», — говорится на сайте Кесслера. «Люди часто думают, что стадии длятся недели или месяцы. Они забывают, что стадии — это реакции на чувства, которые могут длиться минуты или часы, когда мы переключаемся между ними».
Помните, что мы живем в мире, где иногда случаются плохие вещи, несмотря на все наши усилия, — сказал Кесслер.
Депрессия или острая грусть — это когда большая потеря начинает более глубоко влиять на вашу жизнь. Может быть, вам кажется, что грусть будет длиться вечно, или вы отдалились от жизни, или задаетесь вопросом, стоит ли жить в одиночестве.
По словам Кормье, печаль настигает людей в разное время. Она знала людей, которые не сходят с ума в первый год после потери, но к трем годам сгорают от печали. Почему? Потому что какое-то время некоторые могут поддерживать иллюзию, что их любимый человек уехал в отпуск и может вернуться, сказала она.
Часто возможная глубокая печаль «на самом деле является выражением того, что мой любимый человек ушел и не вернется», — сказал Кормье.
Но эти чувства не всегда следует маркировать как клиническую депрессию, сказал Кесслер. Если вы думаете, что у вас депрессия из-за смерти, обратитесь к психиатру для оценки, посоветовал он.
Чтобы справиться с грустью, вы также можете обратиться за поддержкой к друзьям, семье или группам поддержки, а также регулярно заниматься самолечением , предложил Кормье.
Принятие не означает, что вы согласны с уходом любимого человека. «Это просто означает, что теперь я принимаю новую реальность своей жизни. Я вдова, я живу одна. У меня больше нет братьев и сестер, которым можно звонить.
Принятие — это еще не конец горя. По словам Кесслера, со временем у вас может быть много маленьких моментов принятия, например, когда вы планируете похороны и посещаете их.
«Один из вопросов, который мне задают чаще всего, — это когда закончится это горе?» — добавил Кесслер. «Очень осторожно я спрошу: «Как долго человек будет мертв? вы всегда будете скорбеть от боли. Для меня цель работы с горем — в конце концов вспомнить человека с большей любовью, чем с болью».
Принятие означает, что вы выздоравливаете, сказал Кормье. Но если вы не можете добраться туда, вам необходимо обратиться за профессиональной помощью. По данным Американской психиатрической ассоциации , сильное и стойкое горе, которое вызывает проблемы и мешает повседневной жизни, в отличие от типичного горя, которое проходит по прошествии некоторого времени, известно как длительное расстройство горя . Оно является новейшим расстройством, которое было добавлено в пересмотренное «Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам», выпущенном в марте.
По данным ассоциации, публикующей DSM, для постановки диагноза «продолжительное расстройство горя» смерть близкого человека должна была произойти не менее года назад для взрослых и не менее шести месяцев назад для детей и подростков. Одним из симптомов являются трудности с реинтеграцией, например, с преследованием интересов или общением с друзьями.
Кормье не думает, что мы когда-нибудь «преодолеем» горе. Наша задача отличается от того, чтобы двигаться дальше — это научиться интегрировать потерю в нашу жизнь, чтобы мы могли двигаться вперед с новой реальностью, — добавила она. «Это своего рода оскорбление для скорбящих, когда они говорят: «О, ты действительно ушел». Нет, я не думаю, что гриверы идут дальше. Мы идем вперед».
После того, как сын Кесслера умер в возрасте 21 года почти пять лет назад, Кесслер захотел чего-то недопустимого. Он изучал работу покойного невропатолога, психиатра и философа доктора Виктора Франкла о смысле и задавался вопросом, как он связан с горем, что вдохновило его книгу « В поисках смысла: шестая стадия горя ».
По его словам, смысл не устранил боль Кесслера, но смягчил ее.
Он в том, что мы позже делаем или осознаем как люди, потерявшие близких, объяснил Кесслер. Может быть, вы осознаете хрупкость жизни, попытаетесь изменить закон или пожертвуете деньги на исследования, чтобы никто не умер так, как умер ваш близкий, или внесете изменения в свою жизнь.