Как ни странно, есть три причины, по которым жениться первым и «встречаться» друг с другом после может иметь смысл.
Хеллен Чен, самопровозглашенная Сваха века, считает, что мы все тратим слишком много времени на свидания и надеемся влюбиться.
Чэнь считает, что свидания — это рецепт разбитого сердца, и брак должен быть на первом месте. Если вы действительно хотите выйти замуж, говорит она, вы должны просто посвятить себя браку и позволить романтике произойти позже, пишет YourTango.
Как ни странно, она может просто быть на чем-то.
Зачем жениться до того, как влюбиться?
Если вы проводите слишком много времени, встречаясь со слишком большим количеством людей, говорит ее теория, вы обязательно будете раздавлены, а не влюбитесь.
Чэнь предполагает, что только после того, как у вас будет кто-то, кто вернется домой, вы испытаете свободу, которую вы никогда не знали раньше.
«Прежде чем строить дом, — говорит Чэнь, — вам нужен участок земли. Как выглядит земля, не важно. Самый важный момент — сначала найти землю, прежде чем вы сможете построить дом».
Это барьер, разделяющий двух одиноких людей, который, по ее мнению, создает наибольшие проблемы. Если вы просто избавитесь от этого, выйдя замуж, ну, видимо, проблема решена.
Дело не в том, что она ожидает, что вы забронируете часовню на первом свидании, но ее послание ясно: прекратите придираться к каждому свиданию до смерти, чтобы найти причины не совершать. Перестаньте тратить годы и годы в подвешенном состоянии отношений, сожительство с кем-то, в ком вы не уверены.
Если вы хотите счастливых отношений, вы должны в какой-то степени успокоиться, утверждает Чэнь, поэтому прекратите всю эту ерунду и просто уже выходите замуж.
Прежде чем отмахнуться от Чэнь как от какой-то оторванной от жизни реликвии, помните, что то, что она защищает, не сильно отличается от того, что другие говорили раньше.
В своей книге «Женись на нем: дело о том, чтобы успокоить мистера Достаточно хорошего» (и печально известной поляризующей вирусной статье с тем же названием, которую она опубликовала в The Atlantic) Лори Готлиб предупредила нас, что мы доживем до того дня, когда позволим этому хорошему парню с залысиной или сомнительным написанием быть раскупленным какой-то другой женщиной, которая была готова игнорировать такие поверхностные недостатки. Если вы обнаружите, что что-то не так со всеми, посоветовала она, у вас будет все меньше и меньше мужчин на выбор.
Она высказала свою точку зрения, охватила многих людей и, возможно, смирила многих женщин в прочных браках, которые они в противном случае могли бы пропустить. (Сама Готлиб когда-нибудь поселилась? Слово на улице, говорит Мелани Ноткин в своей книге «Инаковость: современные женщины, находящие новый вид счастья», заключается в том, что она этого не сделала.)
В своей книге «Парадокс выбора: почему больше меньше» психолог Барри Шварц объясняет свою собственную теорию о том, что слишком много вариантов, как правило, сбивают людей с толку, порождают беспокойство и приводят к своего рода параличу, когда дело доходит до принятия решений. Изобилие или даже воспринимаемое изобилие выбора партнера может фактически помешать вам выбрать только одного. В конце концов, лучший партнер может быть не за горами.
И Дэн Слейтер, автор книги «Любовь во времена алгоритмов: что технология делает для встреч и спаривания»; считает, что онлайн-знакомства даже представляют угрозу моногамии или, по крайней мере, счастливой моногамии. Если вы знаете, что есть другие потенциальные партнеры, утверждает он, зачем вам мириться с характеристиками, которые вам не нравятся в одном человеке?
Любой, кто смотрел «Любовь слепа», хорошо знает, что подход Чэня может пойти лучше, чем в ваших самых смелых мечтах, или быстро привести вас к жестокой реальности.
Но мириться с каждым из недостатков вашего партнера — это именно то, что вы должны делать, говорит Чен, поскольку это работа партнера!
Она дает понять, что это именно то, на что вы подписываетесь, но выигрыш стоит каждой последней причуды.
Либо вы выходите замуж за кого-то сейчас и начинаете создавать дом и жизнь, либо продолжаете бессмысленно встречаться и в конечном итоге становитесь «бездомными и нелюбимыми» (слова Чэня, а не мои!).
Любой, кто хочет конкретную вещь, должен пойти на некоторые компромиссы, чтобы получить ее, будь то что-то материальное, например, причудливая квартира, или что-то более духовное, как супруг. И речь идет даже не только о браке.
Если вы хотите брака больше, чем что-либо еще, вы можете сделать это, при условии, что вы готовы покончить с невозможными стандартами и бесконечными нарушителями сделок, за которые вы цеплялись в поисках мистера Совершенства (которого, кстати, не существует). Другими словами, у вас должна быть сила воли, чтобы сначала посвятить себя, а затем любить.
В конце концов, только (справедливо) недавно мы начали требовать весь пакет — настоящую любовь с нашим интеллектуальным партнером, идеальным партнером и лучшим другом навсегда.
Как учила нас Стефани Кунц в книге «Брак, история: как любовь победила брак» на протяжении большей части записанной истории, любовь была довольно непостоянной причиной для вступления в брак. Брак был больше связан с созданием семейной ячейки и стабильной жизни, поэтому сегодня, когда так много пар вступают в брак только по любви, многие из нас уезжают толпами.
Вы знаете, куда я иду здесь, верно? Потому что то, что Чэнь, по сути, говорит вам сделать, это заключить свой собственный брак по договоренности. И вы можете решить сделать это сейчас. Если то, что вы хотите, это приверженная, долгосрочная облигация, то, возможно, это путь.
Было подсчитано, что более половины браков в мире были организованы.
В то время как уровень разводов, как вы, вероятно, знаете, составляет примерно 42-45% процентов в США, угадайте, сколько разводов является результатом браков по договоренности? Четыре процента.
В Индии примерно 90% всех браков заключаются по договоренности, и только 1% заканчивается разводом.
Это не обязательно потому, что люди счастливее за пределами США или потому, что они не страдают от тех же эмоций или переживаний, что и все пары, но это может означать, что те, кто вступает в договорные браки, делают это с ожиданиями, что это все, несмотря ни на что.
Они как бы говорят: «Он сделает», и позволяют связи формироваться с течением времени. Тогда любовь, надеюсь, растет. Конечно, это происходит не во всех случаях, но, возможно, это происходит в большем, чем вы думаете.
Но как насчет беспокойства по поводу того, что многие страны, где происходят браки по договоренности, имеют историю угнетения женщин?
Рассматривались ли исторически женщины как движимое имущество, бартерная фишка для обеспечения земли, власти и влияния? Конечно.
Нравится ли мне идея о том, что женщины не могут выбирать? Конечно, нет.
Как незамужняя женщина, в настоящее время состоящая в отношениях и живущая в стране первого мира, где у меня есть привилегия потакать моему отсутствию интереса к вступлению в брак, я понимаю, что отстаивание этой позиции исходит из привилегий, которые другие не так удачливы.
Хотя мы все хотим чувствовать себя любимыми и связанными, мы не все нуждаемся или не хотим жениться, и нас никогда не должны принуждать или давить.
Но если вступление в брак является для вас огромным приоритетом, что ж, путь Чэня может иметь смысл.
Вот где наши культурные ожидания берут верх над нами.
Мы попадаем под это чары с довольно раннего возраста, полагая, что у нас должно быть что-то волшебное — истинная, вечная любовь. Мы думаем, что это наше Богом данное право, и сказочный роман должен произойти. Тогда мы настолько вне себя, когда это происходит не так, как сказал Дисней.
В какой другой области вашей жизни вы ожидаете, что что-то подобное просто материализуется, потому что вы имеете на это право?
Вы не предполагаете, что «заслуживаете» должность генерального директора, если вы никогда не занимали офисную должность, верно? Вы не просто заходите в компанию без соответствующего опыта и говорите: «Я возьму эту работу там, в угловом офисе». Когда они отрицают вас, вы топаете и жалуетесь, что там нет работы.
Конечно, вы бы этого не сделали, но это именно то, что делают многие мужчины и женщины, когда дело доходит до отношений. Я понимаю, что корпоративная иерархия — это хромающая аналогия, но вы, так сказать, хотите эту работу. И если вы хотите жить супружеской жизнью, вы должны начать с того, что доступно, и взять на себя обязательство максимально использовать свою жизнь.
Так что я признаю, что идея «знакомства» с человеком, за которого вы вышли замуж, привлекательна.
Этого достаточно, чтобы заставить меня задуматься, не тратим ли мы все хорошее во время ухаживания, а затем утомляем себя до слез после того, как обменяемся клятвами.
Чэнь, возможно, нашел секрет брака. Представьте себе, если бы хорошие вещи были не закуской, а основным приемом пищи.
Подумайте о том, насколько по-другому была бы ваша романтическая жизнь, если бы вы могли наслаждаться всем удовольствием от свиданий, не задаваясь вопросом, куда идут дела — потому что вы уже там.