Когда мы с моим партнером сели думать о наших собственных обетах, очевидно, что нам было над чем подумать. Если эти обещания являются сутью того, что значит быть женатым, то что именно мы хотим обещать друг другу?
Я изучаю романтические отношения. Я тоже помолвлен. Поэтому, конечно, я много думал о том, что на самом делезначитдля меня и моего партнера жениться друг на друге.
Исследователи обнаружили, что свадьбы являются глубоко значимыми жизненными событиями, но мы на самом деле не знаем,почемуони так значимы. Брак может быть просто празднованием важной вехи: признание отношений, которые пара построила вместе, и любви, которую они разделяют друг с другом, пишет YourTango.
Но свадьбы также очень ориентированы на будущее, так как пара публично обещает сохранить свои отношения на всю жизнь. Я подозреваю, что именно эти обеты — торжественные обещания, которые молодожены дают друг другу перед своими ближайшими друзьями и семьей — лежат в основе того, почему свадьбы оказывают такое эмоциональное воздействие.
Никакого давления.
Когда мы с моим партнером сели думать о наших собственных обетах, очевидно, что нам было над чем подумать. Если эти обещания являются сутью того, что значит быть женатым, то что именно мы хотим обещать друг другу?
Мы всегда могли следовать традиционным брачным обетам: для богачей, для бедных, в болезни и в здоровье, для лучшего для худшего... но они казались слишком расплывчатыми для наших вкусов. Мы решили, что хотим дать более конкретные, поведенческие обещания: вещи, которые мы можем стремиться делать друг для друга, что помогло бы нам не только оставаться вместе, но и быть счастливыми и реализованными в нашем браке.
Удобно, что у меня под рукой были десятилетия исследований, которые помогли нам понять, что на самом деле значит быть хорошим супругом. Почему бы не использовать эти ресурсы для нашей свадьбы? Другими словами — и это может показаться совершенно занудным для некоторых — мы решили написать некоторые клятвы, основанные на исследованиях.
Исследования позитивных иллюзий показывают, что полезно видеть романтических партнеров в позитивном свете — ценить их положительные качества, а не размышлять об их недостатках. Мало того, что этот солнечный взгляд приводит к лучшему удовлетворению отношениями, но и позитивные иллюзии помогают партнерам чувствовать себя лучше. Итак, в первой части этого обета мы обещаем всегда видеть лучшее друг в друге.
Во второй части этого обета мы с партнером обещаем поддерживать попытки друг друга расти и совершенствоваться с течением времени. Это называется феноменом Микеланджело, и исследования показывают, что поддержка изменений вашего партнера к себе очень полезна как для партнера, так и для отношений. Важно отметить, что я не обещаю помочь своему партнеру улучшиться так, какяхочу, чтобы он улучшился, но в том, как он хочет улучшить себя, и наоборот. Все дело в поддержке личных целей партнера.
СВЯЗАННЫЕ С: Как меня обманул социопат старше 50 лет
Этот обет основывается на исследованиях автономии. Хотя люди являются социальными существами, которые нуждаются и наслаждаются отношениями, для нас также важно поддерживать нашу индивидуальность. В частности, мы должны чувствовать, что решения, которые мы принимаем, действительно исходят от нас.
Когда люди чувствуют себя вынужденными или вынужденными делать выбор — как будто у них не было никакого реального выбора в этом вопросе — они менее счастливы и менее удовлетворены. И, как вы уже догадались, это отсутствие счастья проблематично для отношений.
В этом обете мы с партнером обещаем избегать давления, вины или иного принуждения друг друга к принятию решений, стремясь вместо этого всегда уважать право друг друга делать выбор для себя.
Эта клятва основана на исследованиях отзывчивости, которые включают в себя деликатное удовлетворение потребностей вашего партнера.
Стремление удовлетворить потребности друг друга является краеугольным камнем здоровых отношений. Тем не менее, вы не можете удовлетворить потребности партнера, если вы не знаете, что это такое. Понимание своего партнера — это первый шаг к тому, чтобы быть отзывчивым, поэтому каждый из нас обещает стремиться к глубокому пониманию друг друга.
Как только мы выясним, каковы потребности друг друга, мы с моим партнером обещаем, что сделаем все возможное, чтобы удовлетворить эти потребности. Конечно, это легче сказать, чем сделать. Иногда предоставление вашему партнеру того, что ему нужно, сопряжено с трудными жертвами с вашей стороны.
Исследования жертвоприношения показывают, что важно не идти на жертвы по причинам, основанным на избегании, таким как чувство, что вы «должны» что-то дать своему партнеру.
Обоим партнерам лучше, когда любые жертвы приносятся из мотивов приближения, таких как искреннее желание сделать своего партнера счастливым.
Таким образом, этим обетом мы с моим партнером обещаем друг другу, что, когда мы жертвуем друг для друга, мы будем делать это только с любовью и заботой, а не с нежеланием или обидой. Если и когда мы не можем пойти на жертвы по правильным причинам, вероятно, лучше вообще не приносить жертву.
Этот обет основан на том, что значит быть хорошей фигурой привязанности: человеком в вашей жизни, на которого вы больше всего полагаетесь в поддержке. С этим обетом мы обещаем надежно быть рядом друг с другом, когда один из нас огорчен: быть мягким местом друг друга, чтобы упасть, или тем, что исследователи называют «безопасным убежищем».
Этот обет охватывает другую сторону того, чтобы быть хорошей фигурой привязанности: быть рядом со своим партнером, когда оннерасстроен. По сути, мой партнер и я оба хотим знать, что мы можем рисковать, совершать ошибки и возвращаться домой к поддерживающему партнеру в конце дня. Позволять своему партнеру выходить и побеждать свои цели, зная, что вы находитесь на заднем плане, подбадривая его, называется «безопасной базой».
Здесь мы опираемся на исследования теории саморасширения, показывающие, что пары счастливее, когда они занимаются новыми, интересными вещами вместе. По сути, мы обещаем друг другу не позволить нашим отношениям впасть в колею. Мы будем продолжать ухаживать друг за другом, продолжать путешествовать и исследовать вместе, и продолжать делиться новым и интересным опытом друг с другом до конца нашей жизни.
Это самое близкое, что наши обеты подходят к представлению традиционных обетов о том, чтобы быть вместе «к лучшему, к худшему»; другими словами, оставаться преданными друг другу. Исследования показывают, что, имея такое преданное мировоззрение, где мы намерены оставаться вместе через толстые и тонкие, мы должны быть лучше способны справляться с любыми невзгодами, которые могут возникнуть на нашем пути.
Это связано с тем, что, когда пара видит себя в качестве постоянного партнера, их взгляд на проблемы имеет тенденцию смещаться от «я против тебя» к «нам против проблемы». Исследователи называют это «трансформацией мотивации»: приверженность помогает людям перестать относиться к конфликтам как к нулевой сумме, вместо этого помня о благополучии своего партнера и его отношениях. Таким образом, действуя как команда, мы будем в лучшем положении, чтобы вместе решать проблемы.
Этот обет основывается на исследованиях общинной ориентации. Быть ориентированным на сообщество означает, что вы вносите свой вклад в свои отношения, основываясь на том, что необходимо, и на том, что вы должны дать. Другими словами, речь идет о том, чтобы быть командным игроком.
С этой клятвой мы обещаем не «отслеживать и торговать», внимательно следя друг за другом, чтобы убедиться, что каждый из нас вносит свой вклад в отношения справедливо и одинаково («Я вчера мыл посуду, поэтому вы должны сделать ее сегодня»).
Вместо этого мы обещаем всегда стремиться внести свой вклад, основываясь на потребностях нашего партнера («Ты вернулся домой очень поздно и у тебя был напряженный день — я буду мыть посуду сегодня вечером»). Мы верим, что наши соответствующие усилия будут более или менее сбалансированы в долгосрочной перспективе.
Общая сила, или эта готовность отдавать отношения, не заботясь о том, что вы получаете взамен, связана с целым рядом положительных результатов отношений.12
С этим последним обетом мы опираемся на исследования эмоции благодарности.
Когда люди ценят своих партнеров, они счастливее и более привержены своим отношениям. И когда люди выражаютблагодарность своим партнерам, их партнеры чувствуют, что их ценят, что заставляет этих партнеров чувствовать себя счастливее, более преданными и более благодарными.
Это все чудесный цикл добра. Поэтому в этом обете мы с моим партнером обещаем никогда не принимать друг друга как должное, а скорее ценить то, что у нас есть, и часто выражать эту признательность друг другу.
После свадьбы мы планируем выгравировать их и повесить в нашей прихожей, чтобы регулярно напоминать себе, что мы дали эти обещания. Очевидно, что на самом деле следование им является реальной проблемой. Но усилия, которые мы прикладываем для их сохранения, несомненно, сделают наши отношения сильнее.
И, кстати, если кому-то еще нравится идея иметь свадебные клятвы, основанные на исследованиях, не стесняйтесь использовать их. Мы рады поделиться!
Саманта Джоэл является доцентом кафедры психологии в Университете штата Юта.