Недавно я наблюдала, как ужасная женщина громко оплакивала свой выбор зачать ребенка перед общим другом, ее оправдание за добровольное привнесение в мир новой жизни: «Ну, мой муж действительно хочет детей, и мне понадобится кто-то, кто позаботится обо мне. когда я стану старше, так что, знаешь, какого черта? В конце концов, это окупится ». Мое сердце болело за плод, который она несла вместе с ее явным негодованием по отношению к родителям.
Хотя этот инцидент, очевидно, относится к числу наиболее вопиющих, о которых я слышал, она вряд ли первый родитель, с которым я столкнулся с заранее определенными ролями, установленными для ее детей.
Я все время слышу это - идею о том, что, поскольку мать носила человека в утробе в течение 40 недель (что, кстати, все еще является единственным способом, которым мы должны производить людей на данном этапе, хотя образ материнской манипуляции заключается в том, чтобы повторить этот факт до тошноты), или что отец был рядом, чтобы вырастить ребенка, это потомство теперь навсегда в долгу перед родителем.
Этот рычаг используется, чтобы манипулировать детьми всех возрастов, заставляя их годами удовлетворять требования своих родителей, и чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь, что это полная и абсолютная чушь.
Парадоксально, когда родитель предъявляет список требований, но при этом делает кому-то подарок жизни. Честно говоря, я не могу поверить, что об этом нужно прямо заявить, но нельзя создавать человека, который может служить кому-то другому. Люди так не работают.
Я гордая мать одной потрясающей дочери, которую люблю больше всего на этой планете, и я до сих пор ужасаюсь, когда люди предлагают мне завести еще одного ребенка, чтобы «составить первую компанию». Как будто создание целого дополнительного человека в качестве дополнения к уже существующему не является бесчеловечным по своей сути.
Послушайте, я понимаю, что у нас, людей, есть история создания потомства для помощи по дому - особенно в сельских общинах, где дети должны были участвовать в семейной ферме. И, чтобы провести параллели с современными домашними хозяйствами, я определенно верю в обучение детей тому, что мы все должны делиться функциональными усилиями в коллективной среде, и что мы все должны участвовать, чтобы поддерживать домашнее хозяйство.
В этой статье не обсуждаются достоинства обучения детей личной ответственности в группе; Я считаю, что обучение детей тому, как активно сосуществовать с другими, прививает чувство компетентной независимости, когда они готовы покорять мир, став взрослыми.
Я хочу сказать, что нам отчаянно нужно разрушить веру в то, что дети вообще чем-то должны родителям.
Дети не должны автоматически звонить своим родителям, внукам, долгой заботе, финансовому успеху или даже счастью только потому, что эти родители решили дать им этот мир. Период. Утверждать обратное - значит одобрять покорное рабство тех, кого мы, как мы заявляем, любим и ценим больше всего.
Возможно, мое любимое высказывание по этому поводу исходит от поэта Халила Джебрана, который красиво опоэтизировал мои мысли за много лет до моего рождения:
Ваши дети не ваши дети.
Они сыновья и дочери стремления Жизни к самой себе.
Они проходят через вас, но не от вас,
И хотя они с вами, они не принадлежат вам.
Вы можете отдать им свою любовь, но не свои мысли,
Потому что у них свои мысли.
Вы можете разместить их тела, но не их души,
Потому что их души обитают в доме завтрашнего дня,
которую вы не можете посетить даже во сне.
Вы можете стремиться быть похожими на них,
но не стремитесь сделать их такими, как вы.
Ибо жизнь не идет назад и не задерживается вчера.
Вы луки, от которых ваши дети
как посылаются живые стрелы.
Лучник видит знак на пути бесконечности,
и Он сгибает вас своей мощью
что стрелы Его могут лететь быстро и далеко.
Пусть твое сгибание в руке лучника будет радостью;
Ибо даже если Он любит летящую стрелу,
поэтому Он любит и устойчивый лук.
Мы никогда не сможем владеть людьми, даже - особенно - если они биологически произошли от нас. Независимо от того, насколько родитель может хотеть контролировать мысли и жизнь своего ребенка, этот ребенок по-прежнему остается личностью и заслуживает автономии.
Недавно я напугал своего отца, когда сказал ему, что мне не нужно заботиться о нем, когда он станет старше, только потому, что он семья. Он выглядел потрясенным и глубоко обиженным, пока я не объяснил: «Я буду заботиться о тебе навсегда, потому что я люблю тебя. Ты всегда любил меня и заботился обо мне безоговорочно, но это не было милостью, поэтому я не чувствую необходимости отплачивать тебе ни за что. Каждый раз, когда я проявляю любовь, заботясь о тебе, это выражение того, что я чувствую к тебе ».
Разница - небольшой нюанс, но его обязательно нужно понимать при общении с людьми. Независимо от их отношения к вам, если вы относитесь к человеку с уважением и любовью, он будет вынужден отразить это. Если вы воспитываете ребенка с негодованием и эгоистичными ожиданиями в отношении его жизни, в ответ вы только вызовете еще большее негодование.
Отвратительно видеть, как так много родителей взрослых детей продолжают использовать манипуляции, чтобы принуждать своих детей к удовлетворению их потребностей. Врожденное отсутствие уважения ошеломляет, особенно когда я слышал о родителях, использующих имущество или богатство как рычаг, чтобы заставить других взрослых действовать.
Недавно я был участником разговора, в котором недовольная бабушка без шуток сказала своей подруге: «Что ж, если она не позволит мне чаще видеться с внуками, я готов дать ей понять, что ее больше нет в завещании. ”
Мой рот открылся в вопиющем презрении, и я налила в него вина только для того, чтобы не выпалить: «Черт возьми, я не могу представить, почему твоя дочь так активно отгоняет своих детей от такой очаровательной бабушки. Они упускают!»
Если это звучит так, как будто я супер-осуждаю ужасных родителей , я абсолютно так. Независимо от того, исходит ли гипер-контролирующее поведение от матери или отца, меня бесит отсутствие уважения в дополнение к прямому отказу родителей признать, что такого рода манипуляции разрушительны для их детей, затрагивая их всю жизнь.
Это приводит в бешенство, когда взрослые жалуются своим друзьям, что их дети «бунтуют» только потому, что они выражают желания жить, которые отвлекают от планов родителей, и еще больше раздражает, когда эти дети становятся злыми, тревожными, отстраненными. , или в депрессии, когда родитель настаивает, что это не их вина.
Независимо от того, насколько распространена эта динамика, меня никогда не перестанет сбивать с толку, казалось бы, бесконечное замешательство родителей относительно того, почему микроменеджмент жизни их детей имеет тенденцию к обратным результатам .
Я отдал свою дочь жизнь и воспитываю ее наилучшим образом, но у меня нет никаких ожиданий относительно того, какими должны быть наши отношения, когда она станет достаточно взрослой, чтобы делать свой собственный выбор, и я думаю, что это было бы жестоко с моей стороны. начать.
Я бы не посмел попытаться поставить ее в повестку дня, даже посеяв семена того, что однажды я должен стать ее обязанностью. (Между прочим, я не должен. Я взрослый. Я сам отвечаю. Честно говоря, лучший подарок, который я мог бы сделать своей дочери, - это никогда не обременять ее попытками управлять своим уходом, когда у меня много предупреждений. что это время в моей жизни приближается.)
Точно так же она не обязана мне товарищескими отношениями, эмоциональной поддержкой, внуками или браком в соответствии с той устаревшей ложью, что «остепениться» означает, что о ней «позаботятся» на всю оставшуюся жизнь.
Моя дочь не должна мне ничего из этого. Она заслуживает жизни, полной свободы и выбора, и, хотя иногда это сложно, я в долгу перед ней внести свой вклад, чтобы облегчить это.
Конечно, я очень надеюсь на будущее дочери. Я надеюсь, что она довольна своей жизнью, и я надеюсь, что, когда она станет взрослой, мы с ней сможем стать друзьями, в отличие от того, что мы можем быть в нынешней динамике родитель-ребенок. Но если я буду воспитывать ее в юности с любовью и уважением, я верю, что у нас не только будет больше шансов на настоящую дружбу, но и она станет более сильной, более самореализованной женщиной, чем если бы я всю жизнь пытался чтобы заставить ее соответствовать моему произвольному списку стандартов.
У меня есть собственная жизнь, над которой нужно работать; Мне не нужно угонять чужие. Полная остановка. Тот факт, что я способствовал существованию другого человека на этой планете, не означает, что я владею какой-либо ее частью, хотя я отвечаю за ее благополучие, пока она не станет достаточно взрослой, чтобы поддерживать его самостоятельно. Между прочим, в этом весь смысл быть родителем: заботиться о человеке, пока он или она не станет достаточно взрослым, чтобы делать это сам.
Если вы не готовы предоставить другому человеку жизнь самоутверждения и автономии, вам следует подумать о марионетке, а не о воспитании детей.
Животное рабское мышление.
Уже разрушили Уже взрослые дети сдают своих родителей в интернаты для престарелых, уже не помогают им больным